Quem assitia lembra das "Pérolas", hoje, eu deixo umas das melhores perolas do Mion, o AVE MARIA DANCE!!!Você vai morrer de Rir!!!
http://www.youtube.com/watch?v=9oe0k9VzPuo
quarta-feira, 21 de setembro de 2011
AVE MARIA DANCE????KKKKKKKKKKKKKKKKKK
Alguem assitia o Descarga MTV, na época que o Mion trabalhava na MTV?
Quem assitia lembra das "Pérolas", hoje, eu deixo umas das melhores perolas do Mion, o AVE MARIA DANCE!!!Você vai morrer de Rir!!!
Ou o Link Direto do YouTube
http://www.youtube.com/watch?v=9oe0k9VzPuo
Quem assitia lembra das "Pérolas", hoje, eu deixo umas das melhores perolas do Mion, o AVE MARIA DANCE!!!Você vai morrer de Rir!!!
http://www.youtube.com/watch?v=9oe0k9VzPuo
terça-feira, 20 de setembro de 2011
TIPOS DE CHEFE
Chefe Lombardi
Só fala por trás.
Chefe Morcego
Só aparece no fim do expediente.
Chefe Orelha
Só fica na escuta...
Chefe Ortopedista
Só pega no pé!
Chefe Papai-Noel
Que só enche o saco.
Chefe Peixe
Na hora do aumento, nada.
Chefe Prego.
Só leva na cabeça.
Chefe Silvio Santos
Fala tanto, até perder a voz.
Chefe Sorvete
Se derrete todo quando vê o diretor.
Chefe Tesoura
Vive cortando despesas.
Chefe Tintureiro
Só passa serviço.
Só fala por trás.
Chefe Morcego
Só aparece no fim do expediente.
Chefe Orelha
Só fica na escuta...
Chefe Ortopedista
Só pega no pé!
Chefe Papai-Noel
Que só enche o saco.
Chefe Peixe
Na hora do aumento, nada.
Chefe Prego.
Só leva na cabeça.
Chefe Silvio Santos
Fala tanto, até perder a voz.
Chefe Sorvete
Se derrete todo quando vê o diretor.
Chefe Tesoura
Vive cortando despesas.
Chefe Tintureiro
Só passa serviço.
TIPOS DE SALÁRIOS - DESCUBRA QUAL É O SEU!
Salário Cebola
- você pega, olha e chora.
- você pega, olha e chora.
Salário Cafajeste
- não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.
Salário Brasil
- você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.
Salário FMI
- impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Futebol
- uma caixinha de surpresas.
Salário 'Mais por Menos'
- mais trabalho por menos dinheiro.
Salário Regime
- com ele, você come menos.
Salário Mentira
- ninguém acredita nele.
Salário Mentira Sacra
- até Deus duvida.
- não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.
Salário Brasil
- você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.
Salário FMI
- impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Futebol
- uma caixinha de surpresas.
Salário 'Mais por Menos'
- mais trabalho por menos dinheiro.
Salário Regime
- com ele, você come menos.
Salário Mentira
- ninguém acredita nele.
Salário Mentira Sacra
- até Deus duvida.
Filosofando...
Algumas das MELHORES FRASES já ditas nesses últimos 500 anos...
Vou me candidatar por São Paulo, porque sou São Paulino.(Maguila)
Olha só que lindo, a torcida palmeirense homenageando o seu time.
(Galvão Bueno, na final da Libertadores do ano passado, enquanto a torcida gritava "F... da P..., F... da P..." para o Juiz)
Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (Galvão Bueno)
Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno)
Adoro Beethoven, especialmente os poemas. (Ringo Star)
Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar! (Carla Perez)
Letra "I", de Iscola? (Carla Perez)
Meu hobby? Ah! eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho. (Carla Perez)
ESSA, CONHECE BEM GEOGRAFIA...
Estou louca para ir à New York. Eu sempre quis conhecer a Europa. (Carla Perez)
Um abraço a todos os goianos de Juiz de Fora. (Carla Perez)
Salvador não é capital da Bahia, é uma cidade. (Carla Perez)
Fala de onde? Blumenau... Oba! Mais um gaúcho! (Carla Perez)
A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades. (Tiazinha)
Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem. (Rita Cadillac, ex-chacrete)
Minha vida deu um giro de 360 graus! (Adriane Galisteu)
Isso é coisa de viado. (Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro)
O México jogou como nunca, perdeu como sempre.
(Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2)
Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego. (Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA)
A perda das vidas será irreversível. (Dan Quayle, ex-Vice-Presidente dos EUA)
ESSES CARAS SÃO D+ !!!!!!!
Metade deste jogo é noventa por cento mental.
(Danny Ozark, técnico de futebol americano).
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."
Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo.
"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro"
Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo.
"No México que é bom. Lá a gente recebe SEMANALMENTE, de 15 em 15 dias."
Ferreira, jogador de futebol, ex-ponta-esquerda do Santos.
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."
Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção Brasileira.
"Clássico é clássico e vice-versa..."
Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção Brasileira.
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente."
João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal.
"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia."
Josimar, ex-lateral direito do Botafogo, ao responder a um repórter que iria fazer com o Motoradio que ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da partida.
"Eu disconcordo com o que você disse."
Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista a Rádio Record .
"Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho aquático e gramático."
Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians.
"O difícil como vocês sabem, não é facil."
Vicente Matheus.
A CAMPEÃ!!!
"Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo lendo a revista CARAS, falou:
- Pô Jamir, este cara é muito rico mesmo, olhe a casa dele.
- Você não conhece? Este é o Abílio Diniz, dono do Pão de Açúcar.
Então o Fábio Baiano arremata:
- Não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!"
Vou me candidatar por São Paulo, porque sou São Paulino.(Maguila)
Olha só que lindo, a torcida palmeirense homenageando o seu time.
(Galvão Bueno, na final da Libertadores do ano passado, enquanto a torcida gritava "F... da P..., F... da P..." para o Juiz)
Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (Galvão Bueno)
Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno)
Adoro Beethoven, especialmente os poemas. (Ringo Star)
Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar! (Carla Perez)
Letra "I", de Iscola? (Carla Perez)
Meu hobby? Ah! eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho. (Carla Perez)
ESSA, CONHECE BEM GEOGRAFIA...
Estou louca para ir à New York. Eu sempre quis conhecer a Europa. (Carla Perez)
Um abraço a todos os goianos de Juiz de Fora. (Carla Perez)
Salvador não é capital da Bahia, é uma cidade. (Carla Perez)
Fala de onde? Blumenau... Oba! Mais um gaúcho! (Carla Perez)
A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades. (Tiazinha)
Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem. (Rita Cadillac, ex-chacrete)
Minha vida deu um giro de 360 graus! (Adriane Galisteu)
Isso é coisa de viado. (Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro)
O México jogou como nunca, perdeu como sempre.
(Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2)
Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego. (Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA)
A perda das vidas será irreversível. (Dan Quayle, ex-Vice-Presidente dos EUA)
ESSES CARAS SÃO D+ !!!!!!!
Metade deste jogo é noventa por cento mental.
(Danny Ozark, técnico de futebol americano).
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."
Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo.
"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro"
Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo.
"No México que é bom. Lá a gente recebe SEMANALMENTE, de 15 em 15 dias."
Ferreira, jogador de futebol, ex-ponta-esquerda do Santos.
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."
Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção Brasileira.
"Clássico é clássico e vice-versa..."
Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção Brasileira.
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente."
João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal.
"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia."
Josimar, ex-lateral direito do Botafogo, ao responder a um repórter que iria fazer com o Motoradio que ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da partida.
"Eu disconcordo com o que você disse."
Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista a Rádio Record .
"Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho aquático e gramático."
Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians.
"O difícil como vocês sabem, não é facil."
Vicente Matheus.
A CAMPEÃ!!!
"Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo lendo a revista CARAS, falou:
- Pô Jamir, este cara é muito rico mesmo, olhe a casa dele.
- Você não conhece? Este é o Abílio Diniz, dono do Pão de Açúcar.
Então o Fábio Baiano arremata:
- Não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!"
CURSO DE INGLÊS
Num curso de inglês convencional, você aprende a falar aquele inglês almofadinha, que só serve para se comunicar com PhD.
Aí, você vai a Nova Iorque e percebe que ninguém entende você. Você fala e todo mundo fica olhando com aquela cara de quem espera o desfecho de uma piada.
Muito constrangedor...
O negócio é aprender a falar inglês lá mesmo, nas ruas de Nova Iorque.
Para isso, segue um Curso Rápido de Inglês desenvolvido pela Lorena Bobbit's English Schools.
Espero que seja útil para todos.
Deko's English Schools Present:
CURSO PRÁTICO DE INGLÊS NOVAIORQUINO
Se quiser uma Coca-Cola, diga:
- GUÍMI A COUC, PLESS.
Se quiser ovos com presunto, peça:
- REMENEGS, PLESS.
Se prender o dedo na porta do táxi, grite:
- FOC!
Se algo parecer muito caro, diga:
- FOC!
Se levar um escorregão no metrô, diga:
- FOC!
Se der de cara com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga:
- UÁRA FOC !
Se alguém lhe gritar algo que contenha FOC, responda:
- FOQUIÚ TU.
Se perder o passaporte, chame a polícia e diga:
- AI LOST MAI FOQUIN PÊIPERS.
Se se perder na cidade, grite bem alto, no meio da rua:
- AI EM FOQUIN LOST !
Quando se referir a uma terceira pessoa, diga:
- DET FOQUIN GAI OVERDER.
Se não souber onde pegar um táxi, pergunte:
- RAU TU GUET A FOQUIN QUEB?
Se perceber que alguém está gozando você, pergunte:
- ARIÚ FOQUIN MI?
Se estiver muito chateado, não diga REFOC, repita FOC várias vezes.
Se essas instruções não adiantarem muito:
UAT DA FOC YU UANT?
Como se diz em:
*ALEMÃO
abrir a porta - destranken
bombardeio - bombascaen
chuva - gotascaem
vaso - frask
* ÁRABE
metralhadora - allavai abala
elevador - alicima vai
beijo - saliva vai saliva vem
necessito um banho - molhamed
*RUSSO
conjunto de árvores - boshke
inseto - moshka
cão comendo Donuts - Troski maska roska
piloto - simecaio patatof
prostituta - Lewinsky
sogra - storvo
*CHINÊS
cabelo sujo - chin champu
descalço - chin chinela
top-less - chin chu tian
náufrago - chin chu lancha
nudista - chin calchão
pobre - chen luz, chen agua, chen gaz
*JAPONÊS
adivinhador - komosabe
bicicleta - kasimoto
fim - sakabô
fraco - yono komo
me roubaram a moto - yononvejo m´yamaha
meia volta - kasigiro
se foi - non ta
ainda tenho sede - kiro maisagwa
abrir a porta - destranken
bombardeio - bombascaen
chuva - gotascaem
vaso - frask
* ÁRABE
metralhadora - allavai abala
elevador - alicima vai
beijo - saliva vai saliva vem
necessito um banho - molhamed
*RUSSO
conjunto de árvores - boshke
inseto - moshka
cão comendo Donuts - Troski maska roska
piloto - simecaio patatof
prostituta - Lewinsky
sogra - storvo
*CHINÊS
cabelo sujo - chin champu
descalço - chin chinela
top-less - chin chu tian
náufrago - chin chu lancha
nudista - chin calchão
pobre - chen luz, chen agua, chen gaz
*JAPONÊS
adivinhador - komosabe
bicicleta - kasimoto
fim - sakabô
fraco - yono komo
me roubaram a moto - yononvejo m´yamaha
meia volta - kasigiro
se foi - non ta
ainda tenho sede - kiro maisagwa
Fica a Dica: Super Onze
Bom pessoal, a minha dica de hoje é de um desenho animado muito bacana que atualmente, é transmitido pela RedeTV, chamado Super Onze!!!
O desenho conta a história de Mamoru Endo, um jovem goleiro do time de sua escola, que é fanático por futebol (igual aoVAGABUNDO dono desse blog hehe), ele gosta do futebol e é goleiro em inspiração ao seu avô, que foi um dos maiores goleiros do Japão!
Mesmo suas habilidades sendo incríveis, sua escola precisa de um clube de futebol, já que os 4 outros membros não parecem muito interessados em treinar. O time está ainda em formação. Mas quando um jogador chamado Shuya Goenji chega na cidade, o jovem goleiro pretende encontrá-lo e recrutá-lo para a sua equipe de futebol.
O que há de diferente no desenho?
Os personagens do desenho não são personagens comuns, mas personagens com técnicas especiais (uma espécie de Naruto), mas não quero contar detalhes demais se não depois perde a graça, mas duas coisas eu lhe garanto: O DESENHO È BOM e nos ensina a nunca desistir do que queremos!!!
Então se você já tá enjoado de Naruto ou Bleach assistam "SUPER ONZE" na RedeTV na "RedeTV Kids" ou aqui ONLINE
Então Galerinhaa Fica a dica : Super Onze!!!
Me siga no Twitter: @DeKoSPFC
MSN: deny.actiontrip@hotmail.com
Face: http://www.facebook.com/profile.php?id=100000451564220
O desenho conta a história de Mamoru Endo, um jovem goleiro do time de sua escola, que é fanático por futebol (igual ao
Mesmo suas habilidades sendo incríveis, sua escola precisa de um clube de futebol, já que os 4 outros membros não parecem muito interessados em treinar. O time está ainda em formação. Mas quando um jogador chamado Shuya Goenji chega na cidade, o jovem goleiro pretende encontrá-lo e recrutá-lo para a sua equipe de futebol.
O que há de diferente no desenho?
Os personagens do desenho não são personagens comuns, mas personagens com técnicas especiais (uma espécie de Naruto), mas não quero contar detalhes demais se não depois perde a graça, mas duas coisas eu lhe garanto: O DESENHO È BOM e nos ensina a nunca desistir do que queremos!!!
Então se você já tá enjoado de Naruto ou Bleach assistam "SUPER ONZE" na RedeTV na "RedeTV Kids" ou aqui ONLINE
Então Galerinhaa Fica a dica : Super Onze!!!
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