AVE MARIA DANCE????KKKKKKKKKKKKKKKKKK

Alguem assitia o Descarga MTV, na época que o Mion trabalhava na MTV?
Quem assitia lembra das "Pérolas", hoje, eu deixo umas das melhores perolas do Mion, o AVE MARIA DANCE!!!Você vai morrer de Rir!!!

Ou o Link Direto do YouTube
http://www.youtube.com/watch?v=9oe0k9VzPuo

TIPOS DE CHEFE

Chefe Lombardi
Só fala por trás.
Chefe Morcego
Só aparece no fim do expediente.
Chefe Orelha
Só fica na escuta...
Chefe Ortopedista
Só pega no pé!
Chefe Papai-Noel
Que só enche o saco.
Chefe Peixe
Na hora do aumento, nada.
Chefe Prego.
Só leva na cabeça.
Chefe Silvio Santos
Fala tanto, até perder a voz.
Chefe Sorvete
Se derrete todo quando vê o diretor.
Chefe Tesoura
Vive cortando despesas.
Chefe Tintureiro
Só passa serviço.

TIPOS DE SALÁRIOS - DESCUBRA QUAL É O SEU!

Salário Cebola
- você pega, olha e chora.

 

Salário Cafajeste
- não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.

Salário Brasil
- você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.

Salário FMI
- impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.

Salário Futebol
- uma caixinha de surpresas.

Salário 'Mais por Menos'
- mais trabalho por menos dinheiro.

Salário Regime
- com ele, você come menos.

Salário Mentira
- ninguém acredita nele.

Salário Mentira Sacra
- até Deus duvida.

Filosofando...

Algumas das MELHORES FRASES já ditas nesses últimos 500 anos...

Vou me candidatar por São Paulo, porque sou São Paulino.(Maguila)

Olha só que lindo, a torcida palmeirense homenageando o seu time.
(Galvão Bueno, na final da Libertadores do ano passado, enquanto a torcida gritava "F... da  P..., F... da  P..." para o Juiz)

Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (Galvão Bueno)

Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno)

Adoro Beethoven, especialmente os poemas. (Ringo Star)

Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar! (Carla Perez)

Letra "I", de Iscola? (Carla Perez)

Meu hobby? Ah! eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho. (Carla Perez)

ESSA, CONHECE BEM GEOGRAFIA...

Estou louca para ir à New York. Eu sempre quis conhecer a Europa. (Carla Perez)

Um abraço a todos os goianos de Juiz de Fora. (Carla Perez)

Salvador não é capital da Bahia, é uma cidade. (Carla Perez)

Fala de onde? Blumenau... Oba! Mais um gaúcho! (Carla Perez)

A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades. (Tiazinha)

Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem. (Rita Cadillac, ex-chacrete)

Minha vida deu um giro de 360 graus! (Adriane Galisteu)

Isso é coisa de viado. (Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro)

O México jogou como nunca, perdeu como sempre.
(Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2)

Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego. (Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA)

A perda das vidas será irreversível. (Dan Quayle, ex-Vice-Presidente dos EUA)

ESSES CARAS SÃO D+ !!!!!!!

Metade deste jogo é noventa por cento mental.
(Danny Ozark, técnico de futebol americano).

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."
Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo.

"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro"
Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo.

"No México que é bom. Lá a gente recebe SEMANALMENTE, de 15 em 15 dias."
Ferreira, jogador de futebol, ex-ponta-esquerda do Santos.

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."
Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção Brasileira.

"Clássico é clássico e vice-versa..."
Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção Brasileira.

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente."
João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal.

 "A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia."
Josimar, ex-lateral direito do Botafogo, ao responder a um repórter que iria fazer com o Motoradio que ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da partida.

"Eu disconcordo com o que você disse."
Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista a Rádio Record .

"Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho aquático e gramático."
Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians.

 "O difícil como vocês sabem, não é facil."
Vicente Matheus.

 A CAMPEÃ!!!

"Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo lendo a revista CARAS, falou:
- Pô Jamir, este cara é muito rico mesmo, olhe a casa dele.
- Você não conhece? Este é o Abílio Diniz, dono do Pão de Açúcar.
Então o Fábio Baiano arremata:
- Não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!"

CURSO DE INGLÊS

 Num curso de inglês convencional, você aprende a falar aquele inglês almofadinha, que só serve para se comunicar com PhD.
    Aí, você vai a Nova Iorque e percebe que ninguém entende você. Você fala e todo mundo fica olhando com aquela cara de quem espera o desfecho de uma piada.
    Muito constrangedor...
    O negócio é aprender a falar inglês lá mesmo, nas ruas de Nova Iorque.
    Para isso, segue um Curso Rápido de Inglês desenvolvido pela Lorena Bobbit's English Schools.
    Espero que seja útil para todos.

Deko's  English Schools Present:
CURSO PRÁTICO DE INGLÊS NOVAIORQUINO
Se quiser uma Coca-Cola, diga:
- GUÍMI A COUC, PLESS.

Se quiser ovos com presunto, peça:
- REMENEGS, PLESS.

Se prender o dedo na porta do táxi, grite:
- FOC!

Se algo parecer muito caro, diga:
- FOC!

Se levar um escorregão no metrô, diga:
- FOC!

Se der de cara com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga:
- UÁRA FOC !

Se alguém lhe gritar algo que contenha FOC, responda:
- FOQUIÚ TU.

Se perder o passaporte, chame a polícia e diga:
- AI LOST MAI FOQUIN PÊIPERS.

Se se perder na cidade, grite bem alto, no meio da rua:
- AI EM FOQUIN LOST !

Quando se referir a uma terceira pessoa, diga:
- DET FOQUIN GAI OVERDER.

Se não souber onde pegar um táxi, pergunte:
- RAU TU GUET A FOQUIN QUEB?

Se perceber que alguém está gozando você, pergunte:
- ARIÚ FOQUIN MI?

Se estiver muito chateado, não diga REFOC, repita FOC várias vezes.

Se essas instruções não adiantarem muito:
UAT DA FOC YU UANT?

Como se diz em:

*ALEMÃO
abrir a porta - destranken
bombardeio - bombascaen
chuva - gotascaem
vaso - frask

* ÁRABE
metralhadora - allavai abala
elevador - alicima vai
beijo - saliva vai saliva vem
necessito um banho - molhamed

*RUSSO
conjunto de árvores - boshke
inseto - moshka
cão comendo Donuts - Troski maska roska
piloto - simecaio patatof
prostituta - Lewinsky
sogra - storvo

*CHINÊS
cabelo sujo - chin champu
descalço - chin chinela
top-less - chin chu tian
náufrago - chin chu lancha
nudista - chin calchão
pobre - chen luz, chen agua, chen gaz

*JAPONÊS
adivinhador - komosabe
bicicleta - kasimoto
fim - sakabô
fraco - yono komo
me roubaram a moto - yononvejo m´yamaha
meia volta - kasigiro
se foi - non ta
ainda tenho sede - kiro maisagwa

Fica a Dica: Super Onze

Bom pessoal, a minha dica de hoje é de um desenho animado muito bacana que atualmente, é transmitido pela RedeTV, chamado Super Onze!!!


O desenho conta a história de Mamoru Endo, um jovem goleiro do time de sua escola, que é fanático por futebol (igual ao VAGABUNDO dono  desse blog hehe), ele gosta do futebol e é goleiro em inspiração ao seu avô, que foi um dos maiores goleiros do Japão!
Mesmo suas habilidades sendo incríveis, sua escola precisa de um clube de futebol, já que os 4 outros membros não parecem muito interessados em treinar. O time está ainda em formação. Mas quando um jogador chamado Shuya Goenji chega na cidade, o jovem goleiro pretende encontrá-lo e recrutá-lo para a sua equipe de futebol.


O que há de diferente no desenho?
Os personagens do desenho não são personagens comuns, mas personagens com técnicas especiais (uma espécie de Naruto), mas não quero contar detalhes demais se não depois perde a graça, mas duas  coisas eu lhe garanto: O DESENHO È BOM e nos ensina a nunca desistir do que queremos!!!


Então se você já tá enjoado de Naruto ou Bleach assistam "SUPER ONZE" na RedeTV na "RedeTV Kids" ou aqui  ONLINE

Então Galerinhaa Fica a dica : Super Onze!!!

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OS PIORES XAVECOS

Obs: Cantada = homem                    Resposta = mulher

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

 

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

 

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

 

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

 

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

 

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

 

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

 

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

 

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

 

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

 

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

 

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

 

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

 

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

 

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

 

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

 

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

 

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Vejam DAIANE DOS SANTOS indo ao banheiro...

É IMPRESSIONANTE!!!

50 FATOS SOBRE GALVÃO BUENO

1- Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!

2- Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: "Eu sabia! Eu sabia!" Mas ele nunca joga.

3- Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.

4- Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.

5- Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.

6- Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".

7- É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.

8- Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.

9- Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.

10- Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.

11- A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.

12- Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.

13- Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.

14- Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.

15- O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.

16- Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.

17- Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.

18- Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.

19- Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.

20- Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.

21- Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão  quando ele começa a falar.

22- Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.

23- Galvão Bueno não sabe o que é redundância.

24- Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão  Bueno.

25- Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.

26- Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.

27- Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".

28- Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!

29- Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.

30- A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.

31- Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a  todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.

32- Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.

33- Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.

34- Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.

35- Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.

36- As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.

37- A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.

38- Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.

39- Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em
português tem a letra "r" no final.

40- Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.

41- O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.

42- O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.

43- Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.

44- Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado:  ele mesmo.

45- Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.

46- Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.

47- Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.

48- O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.

49- Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.

24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!

24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$

40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua. 

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este post, tentam lamber o cotovelo. #fato

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Manual da Pegação - Como pegar uma mulher

Pense numa Mina e 

Faça o teste e Comente! *.)



comenta, comenta, comenta! *.)

Teste seus conhecimentos

QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 100 ANOS?

A ) 116
B ) 120
C ) 100
D ) 150

EM QUAL PAÍS É FABRICADO O CHÁPEU PANAMÁ?

A ) NO BRASIL
B ) NO CHILE
C ) NO PANAMÁ
D ) NO EQUADOR

EM QUE MÊS OS RUSSOS CELEBRAM A 
REVOLUÇÃO DE OUTUBRO?

A ) JANEIRO
B ) SETEMBRO
C ) OUTUBRO
D ) NOVEMBRO


QUAL ERA O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI?

A ) EDER
B ) ALBERT
C ) GEORGE
D ) MANOEL

AS ILHAS CANÁRIAS, NO OCEANO ATLÂNTICO, TEM SEU NOME TIRADO DE QUAL ANIMAL?

A ) CANÁRIO
B ) URUBU
C ) CACHORRO
D ) RATO

QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 30 ANOS?

A ) 25
B ) 30
C ) 31
D ) 29

ATENÇÃO!!!

SE VOCÊ SE ACHA ESPERTO(A) E RIU DAS 
PERGUNTAS, CONFIRA AS 
RESPOSTAS CORRETAS ABAIXO:

A GUERRA DOS 100 ANOS DUROU 116 ANOS. 
DE 1337 A 1453.

O CHAPÉU PANAMÁ É FABRICADO NO EQUADOR.

A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO É COMEMORADA 
EM NOVEMBRO.

O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI ERA "ALBERT".
EM 1936 ELE ATENDEU A UM DESEJO DA RAINHA
VITÓRIA, DE QUE NENHUM OUTRO REI SE CHAMARIA
ALBERT E MUDOU DE NOME.

AS ILHAS CANÁRIAS TEM SEU NOME TIRADO DO
CACHORRO. O NOME LATINO É "INSULARIA CANARIA",
QUE EM LATIM SIGNIFICA ILHA DOS CACHORROS .

ESTA GUERRA SIM, DUROU 30 ANOS. DE 1618 A 1648. 
ESTA FOI SÓ PARA VOCÊ NÃO TIRAR ZERO
E NÃO FICAR SEM GRAÇA.

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Fica a Dica: Van Canto

Ae pessoal, a uns tempos atras, um amigo meu me mostrou uma banda de Rock, Mas não era uma banda de rock qualquer.

Inusitadamente, essa banda não usa Guitarra, Baixo nem Teclados!

Você deve estar se perguntando : "Como uma Banda de Rock, não usa instrumentos musicais?"

A Banda Alemã Van Canto, são 5 vocalistas : Philip Dennis Schunke ("Sly") e Inga Scharf ambos fazem vocais normais e Stefan Schmidt ("Stef") e Ross Thompson os "guitarristas" e Ingo Sterzinger ("Ike") o "baixista". Stefan chega a fazer solos em algumas canções. Amplificadores ajudam os músicos a cantarem com distorções que aproximam suas vozes aos sons de uma guitarra.

SIM ELES FAZEM METAL ACAPELA!!!

Eles tem 4 Cds

• A Storm to Come (Download)
• Hero (Download)
• Tribe of Force (Download)
• Break the Silence (Ainda não Lançado)

Aqui tem alguns videos, algumas musicas deles são de composições proprias, outras Cover de bandas famosas como: Iron Maiden, Nightwish, metallica entre outros 

                                                                      Baterry

The Mission

Lost Forever

Speed of Light

ENTÂO FICA A DICA!!!

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PES 2012 será lançado dia 27 de setembro (DEMO DO GAME DISPONIVEL AQUI NO BLOG)

A produtora Konami anunciou que a nova versão do game Pro Evolution Soccer 2012 (PES 2012) será lançada no dia 27 de setembro.
Segundo a Konami, a principal mudança no PES 2012 será com relação ao sistema de inteligência artificial (IA).
As mudanças irão garantir que companheiros de equipe fechem os espaços, defendam por zona e mantenham as linhas de defesa para minimizar as opções ofensivas do time adversário. Por outro lado, ao atacar, o jogador verá seus companheiros de equipe correndo para atrair a marcação e dar ao jogador com a bola mais opções no ataque.
Nesta data o jogo será lançado para Playstation 3, Xbox 360 e PCs com Windows. As versões para Wii, Playstation 2 e PSP ainda serão divulgadas. Os preços do game para o Brasil também não foram confirmados.


O LINK DE DOWNLOAD DA VERSÂO DEMO DO GAME DISPONIVEL AQUI


Observação: nesta versão demonstrativa, estão disponíveis apenas as equipes Manchester United, AC Milan, FC Porto, SSC Napoli, Santos FC e CA Peñarol.

Controlando dois jogadores ao mesmo tempo

No PES 2012, o conceito de controle total dos atletas, introduzido à série na edição anterior, foi ampliado. Nesta versão, para aqueles que utilizarem controles, é possível trocar de personagem por meio do botão analógico direito. Dessa forma, você é capaz de selecionar o atleta em melhor posição com maior rapidez, tanto para jogadas ofensivas como nas defensivas.
Além disso, o gamer pode controlar dois jogadores ao mesmo tempo – um recurso que possibilita uma infinidade de novas táticas a serem aplicadas durante as partidas. A partir de agora, por exemplo, você poderá cobrar um escanteio e posicionar o atacante na área simultaneamente.

Equipe inteligente

Os gamers aficionados pela franquia devem notar a grande evolução na inteligência artificial do título. Os jogadores virtuais ganharam o que podemos chamar de “noção de jogo”. A movimentação e o comportamento dos seus companheiros tornaram-se mais eficientes.
Os atletas executam ações mais convincentes, como correr atrás de bolas que saíram de passes errados. No que envolve o setor defensivo, o game oferece novas modificações táticas, aumentando a dificuldade para que os adversários invadam a área do seu goleiro.

Essas melhorias implementadas tornaram as partidas mais realistas e a dinâmica de jogo ganha maior fluidez – características que dão ao Pro Evolution Soccer 2012 uma jogabilidade mais harmoniosa e agradável.

Passe refinado

Acompanhando a renovação da inteligência artificial, o PES 2012 reformulou o seu sistema de passes (muito criticado na edição 2011). Esse recurso permite que o gamer ajuste a forma como os atletas reagem ao toque de bola. A novidade nesta versão é que você pode definir quanto a IA deve interferir nas jogadas.
No Pro Evolution Soccer 2012, há dois modos básicos de funcionamento desse sistema. O primeiro estilo é mais simples, no qual você não precisa direcionar o passe para o companheiro que deve receber a bola.

Contudo, os jogadores mais avançados podem manter o padrão atual, que exige a mira do atleta de destino e, consequentemente, mais precisão e cautela do gamer. Para treinar suas habilidades, você pode acessar a seção "Treino por Etapas". Nela, o jogador pode praticar movimentos, chutes e jogadas ensaiadas – recebendo troféus para cada objetivo completado, conforme o desempenho nos desafios.

Trombadas para valer

As mudanças na franquia não param por aí. A engine de impactos, responsável pela reação dos atletas ao entrarem em contato, sofreu uma remodelação interessante. Nesta edição da série, o jogo atribui uma maior atenção para o desempenho físico dos jogadores. Assim, a força dos atletas é fundamental na definição de quem ficará com a bola em divididas.
Com isso, o clássico “jogo de corpo” que vemos nos gramados reais se torna relevante nas partidas virtuais. De acordo com o porte físico de cada jogador, as quedas e trombadas acontecem com intensidades diferentes.

Seguindo essa linha de realismo, o PES 2012 também aprimorou as animações apresentadas durante os jogos. Os gráficos do game estão mais trabalhados, o que ocasiona atletas com aparências mais expressivas (detalhes como o suor são mais convincentes), efeitos de luz naturais e ângulos de câmeras inéditos.

Brazucas na área

Além das diversas novidades, o Pro Evolution Soccer 2012 traz de volta algumas funcionalidades consagradas em edições passadas. A tradicional Master League rouba a cena mais uma vez nesta versão – modo de jogo em que o gamer pode criar um clube e participar de campeonatos contra as principais equipes do mundo.

O game ainda oferece, novamente, as licenças oficiais da Liga dos Campeões da UEFA, da Liga Europa da UEFA e da Copa Libertadores da América. Devido a isso, times brasileiros devem pintar na versão completa com detalhamento visual rico e desempenho fidedigno.


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Opinião: São Paulo 4x0 Ceará

Bom, o São Paulo futebol Clube, voltou a jogar bola! ALELUIA!!!
Até quando??? Difícil prever!!!
O tricolor jogou em casa com a média de 22 mil torcedores presentes, onde goleou o Ceará por 4 a 0.
A escalação do tricolor começou com um 4-5-1 com: Rogério Ceni, Iván Piris, João "Fabão" Felipe, Juan, Wellington, Casemiro, Carlinhos Paraíba, Cícero, Lucas e Henrique.
O jogo como a maioria dos jogos do são paulo no ano foi uma BOSTA sonolência!!!
Erra Passes, e mais passes, somente uma bola na trave no começo!!!
Mas até que aos  37 min, quando Lucas puxou para o meio e bateu forte, mas Fernando Henrique estava atento e espalmou pela linha de fundo. Na sequência, Casemiro aproveitou cobrança de falta e cabeceou para fora.
A torcida então se anima, aos 42 minutos, Carlinhos Paraíba (muito contestado pela torcida) cruzou para dentro da área e Juan (outro desaprovado e não mostrou futebol desde que chegou ao clube)  apareceu de surpresa, cabeceando sem chances para Fernando Henrique. Quando a torcida comemorava o gol, o Tricolor ampliou novamente com um lateral. Ivan Píris ( O que desde que chegou, mostrou o que é raça ao elenco) aproveitou grande passe de Casemiro e finalizou de primeira.





Agora eu reflito:


O Faustão está magro,
Silvio Santos quebrado,
Tiririca alfabetizado e na na Comissão de Educação,
O Edson Celulari divorciado,
O financiamento do novo estádio do Corinthians aprovado!
O poder econômico da Europa foi rebaixado,
O dólar desvalorizado,
O Wiki Leaks censurado e o uso da camisinha pelo Papa foi liberado!
O imposto está elevado,
Complexo do Alemão pacificado,
O salário dos deputados aumentado,
A Dilma fazendo omelete na Ana Maria Braga.
O Lula finge ser cidadão de São Bernardo.
Richarlyson chamou o juiz de viado.
O Tony Ramos pegando a Mariana Ximenes.
Geyse Arruda está na capa da Sexy.
Justin Bieber tem biografia.
Lázaro Ramos... galã.
Sandy... Devassa. Maluf e Collor... na Comissão da Reforma Política.
O Juan e o Carlinhos paraíba jogaram bem
Só falta o Corinthians ganhar na Libertadores para o mundo estar acabado...







Mas então começa o Segundo tempo!!!
Com a mesma sonolência do começo do primeiro!!!
A Torcida comemorou porque fez a sua mexida mais importante do jogo, sai Henrique e entra RIVALDO!!!
Mas então mais tarde, o Tricolor chegou ao terceiro aos 21 minutos. Após boa troca de passes, Casemiro avançou com liberdade e acertou um forte chute no ângulo de Fernando Henrique. Cinco minutos depois, Lucas fez grande jogada individual e tocou para Juan, que cruzou na medida para o experiente Rivaldo pegar de primeira e marcar mais um bonito gol.


Em vantagem no marcador, o Sampa passou a tocar a bola, enquanto os torcedores faziam festa nas arquibancadas e gritavam "olé". Aos 44 minutos, Marlos deu o drible da vaca no zagueiro e tocou para Rivaldo, que deixou Cícero (que eu ainda não sei em que posição o cara joga) na cara do gol com um passe de letra. No entanto, o meia/Voltante (sei lá onde ele joga) desperdiçou grande oportunidade e ISOLOU bateu por cima do gol.





O São Paulo volta a campo na quarta feira, no Classico do Majestoso, contra o Corinthians, e pode ter a possível estréia de Luis Fabiano!!!








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Fica a dica!!!

Aee cambada,
A dica de hoje, é pra vcs entrarem nesse blog muito bacana ae
Ri muito!!!
http://apenasjhenny.blogspot.com


Eh o Brasil revelando Novos Escritores
Jhenifer Rocha

Então Fica a Dica!!!!










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Sucessos pro Ano que vem!!!

2012 ano de varios lançamentos de filmes, alguns que prometem
como por exemplo "MERCENARIOS 2"



O filme contara com o mesmo elenco do primeiro, mas com novos atores, mas não são atores qualquer
Estamos nos referindo a dois ícones do cinema mundial como Chuck Norris e Van Damme

Os dois confirmaram sua presença no segundo filme, que tambem contara com uma maior praticipação de Bruce Willis e Arnold Schwarzenegger.

Outro filme que também promete para 2012 é "Batamam Dark Knight Rises" com data de lançamento no Brasil para 27/07/12.

   

O filme terá como o principal vilão do homem morcego, Bane interpretado por Tom Hardy,e terá a primeira aparição da Mulher-Gato

O primeiro Trailer teaser em portugues, você encontra nesse link 

Trailer teaser

Falando em Super-Heróis, antes eu tinha estranhado o porque da aparição de Tony Stark/ Homem de Ferro (Robert Downey Jr.) em "O Incrivel Hulk", mas depois que assisti Homem de Ferro 2, e os lançamentos de "Thor", "Capitão América: O primeiro Vingador", entre outros, a Marvel informa o Lançamento de "Os vingadores", que junta todos esses super-heróis em um filme só. Uma adaptação do desenho "Os Supremos".

O Primeiro Teaser você vê aqui

Algumas fotos da Gravação foram tiradas, e você pode ver os detalhes de uniformes de alguns super-heróis do filme

Aqui 

Já que o assunto é super-Herói, não esqueçamos de lembrar sobre o lançamento de "O Espetacular Homem Aranha", 

Previsto para lançamento 03/07 no Brasil, o filme contará a VERDADEIRA história do Homem Aranha, como ganhou seus poderes e etc, muitas modificações da Triologia "Homem Aranha"

o primeiro trailer legendado você vê aqui 

 Em Breve mais atualizações sobre os filmes!!!

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Inicio!!!

Ola Glaerinhaa, eu (DeKo), tenho como propósito nesse blog, passar dicas de Filmes e links pra baixa-los, comentar (ou cornetar) jogos do Brasileirão e trazer noticias! Mas a finalidade mesmo é proporcionar diversão e lazer!!!Então qualquer coisa, estou aberto a sugestões, criticas e elogios!!!
E Ficarei imensamente contente caso vc divulgue o Blog!!

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